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[经典散文] 罗伯特·斯滕伯格:当代爱情关系中的最大难题

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查看26 | 回复1 | 2021-3-1 15:23:52 | 显示全部楼层 |阅读模式

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爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和责任感。激情是爱情中的性欲成分,是情绪上的着迷;亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验;责任感则指维持关系的决定期许或担保。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情七种类型。

大量的证据显示,亲昵、激情和责任感这三个成分在爱情中起着关键作用,远比其他属性重要。

首先,爱情的其他许多方面,经过仔细观察后证明只不过是这三大要素的组成部分或表现形式而已。例如,沟通、关怀和同情都只是亲昵的组成部分之一。将爱情分成三大组成部分避免了理论变得成分过于繁杂,无法驾驭。

第二,爱情的某些因素在一定程度上受时间的制约或随文化而异,但我所提出的三大要素却总的说来是跨越时间和空间的。虽然这三大成分并非在所有文化中都同样重要,但每一成分事实上在任何时间和地点都至少具有一定分量。

第三,这三个成分又确实明显不同,尽管它们之间互相关联着。爱情可以具有其中任何一个成分而缺少其余的一个或两个。相比之下,其他的爱情理论可能提出的构件一一互相照顾和关怀——则很难从逻辑上和心理上分开。

爱情三角形理论当中,亲昵是指爱情关系中那些促使双方亲近、志同道合和不分彼此的感情。亲昵包含如下的要素:

1.渴望促进被爱者的幸福。爱方主动照顾被爱方并努力促进他/她的幸福。一方可能以自己的幸福为代价去促进另一方的幸福——但是也期望对方在必要时同样会这样做。当你希望你的情侣得到她想要的工作或者熬过她生活中一段痛苦的失望时日时,你就会体验到这一要素。

2.跟被爱者一起在一起时感到幸福。爱方喜欢跟自己的情侣在一起。当他们在一起做事情时,他们都感到十分愉快,并会留下美好的记忆,对这些美好时光的记忆能成为艰难时刻的慰藉和力量,而且,共同分享的美好时光会涌流到互爱关系中并使之更加美好。当你跟你的情侣一起去滑雪或听音乐会度过一段美妙时光时,你就会体验到这一要素。

3.尊重对方。情人必须非常看重和尊重对方。尽管情人可能意识到对方的弱点,却不能因此而减少自己对对方的整体尊重。当你的情侣没得到他/她长久期待的提升,你仍认为他/她是最了不起的,这时候你就体验到这一要素。

4.在艰难时刻能够依靠对方。在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻,爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。当你家庭经济拮据时,你的配偶虽没有工作,但为了改善经济条件,他/她会立刻想找一份工作以增加收入。这时你便体验到这一要素。

5.跟被爱方相互理解。情侣应互相理解。他们知道各自的优点和缺点,并相互对对方的感情和情绪心领神会,且慌得以相应的方式互相作出反应。每一方都知道对方是“在哪里长大的”。当你们第一次邀请一对夫妻来家吃饭时,你们俩或许彼此一句话也没说,却都理解为什么能不让他们回去就尽量留住他们,这时你就体验了这种相互理解。

6.与被爱方分享自我和自己的占有物。爱方应乐意奉献自己、自己的时间以及自己的东西给被爱方。虽然不必所有的东西都成为共有财产,但双方在需要时应分享他们的财物,最重要的是分享他们的自我。

7.从被爱方接受感情上的支持。爱方能从被爱方得到鼓舞和支持,感到精神焕发,特别是在身处逆境时尤其应该这样。当你感到似乎一切都在跟你作对,但你意识到只有一件事不会出问题——你的配偶始终跟你站在一起。这时你就知道你们的关系具有这一因素。

8.给被爱方以感情上的支持。在逆境下,爱方应与被爱方在精神上息息相通,并给予感情上的支持。当你感到被爱方在工作上行为不理智时,不管你是否同意他的行为,你都在感情上支持他,这时你就知道你有能力给予这种支持。

9.跟被爱方亲切沟通。爱方能够跟被爱方进行深层次和坦诚的沟通,分享内心深处的感情。当你为自己所做的某件事感到困窘为难时,你仍能推心置腹地跟被爱方交谈,这时你所经历的就是这种沟通。

10.珍重被爱方。爱方要充分感到对方在共同生活中的重要性。当你认识到你的配偶比你所有的物质财富都更为重要时,你就知道你对被爱方具有这种珍重和珍爱。

这些都是人们通过爱情中亲昵这一要素所能体验到的感情。同时,为了体验亲昵并不一定就必须体验所有这些感情,足够就可以。通常你并不是独立体验上述各种感情,而往往是作为一种总体的感情体验的。

亲昵产生于人与人之间强有力的、频繁的和各种方式的相互联系。因此,亲密情侣的特征是强有力的联系纽带和各种各样的频繁的交互作用。通向亲昵的关键是友谊的质量,包括信任、诚实、尊重、责任感、安全感、支持、慷慨、忠诚、互惠性、坚定、理解和接受等。

亲昵多半始于自我表露。要跟某人亲密,你必须拆掉把一个人跟另一个人分隔开的墙。众所周知,自我表露会换来对方的自我表露。如果你想知道某人是个什么样的人,你应该先让他/她了解你是个什么样的人。

但是自我表露常常在同性的友谊中比在爱情关系中要容易些,这多半是因为人们认为在爱情关系中自我表露给自己带来的失多于得。而且有些奇怪的是,夫妻间在自我表露这一点上可能相对少于陌生人之间,这多半也是因为在浪漫的爱情中自我表露的代价可能会十分昂贵。告诉你爱人一件关于你自己的丑事,在你看来这可能会使你们的关系担当风险。

有研究指出,在互惠性与自我表露之间存在着一种曲线关系。自我表露中的互惠性报偿会一直增加到某一点,但当情侣双方变得十分亲密时自我表露的代价就会变得十分巨大,以至于互惠性报偿会趋于减少,至少对一方是如此,甚至对双方都是这样。

由此看来,亲昵是爱情的基础,但是这是一个慢慢地忽冷忽热地发展起来的基础,且很不容易真正建成。而且,奇怪的是,当它一旦开始被获得时,它却又因为自身潜在的威胁因素开始悄悄离开我们。这似乎是违反常理的,但并不难解释。它潜在的威胁不仅表现在自我表露的危险上,而且双方都会感到这种亲昵关系对自己作为独立自主的个人的存在也构成了威胁。

很少有人愿意被一种关系所“吞噬”,可是当他们跟另外一个人变得过于亲密时,他们会开始感到似乎自己正在被“吞噬”。其结果是会产生一种介于亲昵和自主之间的平衡行为。对大多数夫妻来说这种平衡行为会持续整个一生,但在这种平衡行为中要达到完全稳定的均衡是不可能的。不过这本身并不是一件坏事。亲昵的钟摆来回摆动将提供某种兴奋剂,以保持爱情关系的活力。

爱情中的激情成分意味着处于一种“强烈地渴望跟对方结合的状态”。激情主要是欲望和需要的表达方式——诸如对自尊、照顾、归属、支配、服从和性满足的渴望和需要。这些种类颇多的需求的强烈程度因人而异,因情境和爱的种类而异。例如,性满足在浪漫关系中很可能是一种强烈要求,但在父母子女间的亲情关系中则不是。这些需求通过生理和心理的激发而表现出来,这两种激发常常无法分开。

爱情中的激情很容易跟亲昵中的各种感情交织在一起,而且经常互相煽风点火。例如,爱情关系中的亲昵所起的作用可能主要地体现在这种关系在多大程度上满足了一个人对激情的需要。反过来,激情也可能由亲昵所激发。例如,在某些限异性成员的亲密交往中,激情因素几乎可以立刻产生,而亲昵则需要一段时日。激情可能已经首先把个人拉人这种关系之中,但亲昵却帮助滋养这种关系中的亲近感。但是,在其他的亲密关系中,激情,尤其是当它跟身体的吸引力有关时,则仅仅产生于亲昵之后。两个亲密的异性朋友,一旦他们感情上的亲昵达到一定程度时,将发现自己最终已处于相互身体的吸引之中。

有时候亲昵和激情互相冲突。亲昵和激情之间这种逆向关系可以是人的作用,也可以是情境的作用:有些人发现达到感情上的亲密无间实际上会影响性满足,或者过于激情的投入对感情的亲昵反而是不利的。简单地说,问题就在于尽管亲昵和激情之间的相互作用会因人和情境而异,但爱情的这两个组成部分几乎肯定会以这样或那样的方式在亲密关系中互相作用。

大多数人想到激情的时候会把它看成是性方面的——看成是双方联结在一起的典型感情;但事实上,任何形式的心理生理激发都能产生对激情的体验。一个非常需要得到归属感的人对一个为自己提供了独特的归属机会的个人会体验到激情,因为后者给予了这个迫切需要归属感的人求之而不得的东西。

大概为建立激情反应而形成的最奇怪的学习机制便是间歇性强化机制,即对某种刺激所作出的特别反应会得到周期性的、有时候是随机的回报。如果你想成就某事,有时候你的努力会得到回报,有时候则得不到回报,你的行为就被间歇性地强化了。奇怪的是,间歇强化在延续或维持某种特定行为模式中比连续强化更为强而有效。

如果当你寻求某种东西时总是如愿以偿,那你就很可能对它失去兴趣或欲望。但是如果你有时候如愿以偿,有时候又一无所获,那你的兴趣和欲望反而会持续下去。换句话说,乐趣与其说在于得到某种东西,不如说在于想得到某种东西。如果你的某一种特别的行为模式永远得不到回报,哪怕只是由于当你以这一特殊方式行动时所体验的完全的挫折感,你也很可能会完全放弃它。

激情在间歇强化的情况下发展最快,而间歇强化通常在爱情关系的早期阶段最为强烈。当你想得到某人时,有时候你感到似乎越来越靠近他/她,有时候你又感到不是这样——我们称之为若即若离,这正是一种使激情不断激发的间歇。

爱情的决断/责任感成分由两方面组成一一短期的和长期的。短期方面就是作出爱某个其他人的决定,而长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺。爱情的决断/责任感成分的这两个方面不一定同时发生。决定爱上某人不一定意味着承诺对这一爱情的责任。奇怪的是,情况也可能相反,即在一种你并没有作出决断的爱情关系中你却要承诺责任,如在包办婚姻中即是如此。有些人承担了爱另外一个人的责任,但从未承认过他们的爱。但最常见的情况是决断先于承诺责任。事实上,婚姻制度本身就集中体现了决定终身爱另外一个人的承诺的合法化。

虽然爱情的决断/责任感成分可能缺少亲昵和激情的“热度”和“电荷”、爱情关系不可避免地总是伴随着美好时日和阴暗季节。当处于阴暗季节时。正是决断/责任感这一成分维系着这一关系,使之不致破裂。这一成分对熬过艰难时日以重返美好时光是必不可少的。忽视这一点或把它跟爱情分开,你可能正好失去了爱情关系中一个使你既能共享美好时光也能共同熬过艰难时日的成分。有时候你可能不得不信赖你对责任的承诺会带你越出幽暗的低谷,再次回到你所希望的、就在前面不远处的阳光灿烂之地。

爱情的决断/责任感这一成分跟亲昵和激情都是互相关联的。对大多数人来说,它是亲密无间的投入和热情的激发的结果。但是亲密无间的投入和热情的激发也可产生于义务承诺之后,如在某些包办婚姻中或在你本人无法选择另一方的亲密关系中。例如,你无法选择你的母亲、父亲、兄弟姐妹、姑姨、伯叔、表兄妹等。在这些亲密关系中,你可能发现你所体验到的任何亲昵和激情都产生于你对这种关系的认知责任感,而不是与之相反。爱情和责任感虽然部分地相互重叠,但是你可以只有其一而无其二。一对情侣迟迟不婚,很可能是因为其中一方还没做好承担责任的准备。

责任感是一个人愿意坚持做某事或跟某人不分手并对它(或他/她)负责到底的承诺。一个对某事做出承诺的人应该坚持到所承诺的目标已经达到为止。当代爱情关系中的一个难题就是夫妻双方可能对忠于某人坚持到底或直到目标的实现的定义各持己见。而且这些分歧可能永远也说不清楚。例如,一方可能把“到底”看成是一直到这种关系无法再继续下去,而另一方则可能把它理解为直到夫妻的一方生命终结为止。在一个价值观和责任感的概念不断变化的时代,双方发现自己对相互的责任感的准确性质和持续期各持己见的现象已越来越司空见惯了。

当婚姻责任承诺总是理所当然地被认为是终身的时候,离婚自然遭到抨击;今天,在世界许多地区,离婚,即使跟30年以前相比,也已明显地变得更加可以接受,这部分是由于许多人对婚姻责任承诺究竟应该牢固到什么程度和持续到什么时候看法很不一致。人们也更加认识到一个人的变化会多大,你现在与之共同生活的人很可能似乎在许多方面已不是你当初对其做出承诺的那个人了。

由于对责任感的概念看法不一而引起的困难并非总是通过对双方各自的定义进行讨论就能解决的,因为这些定义可能随时间而变,而且对这种变化夫妻双方的理解也不一样。例如,在结婚时可能双方都希望是一种终身的责任承诺,但双方中的一方可能随着时间的变迁改变了主意,或者变了心。

再者,把对一个人的责任承诺跟对一种关系的责任承诺区分开来也颇为重要。虽然双方可能都互相承诺了责任,但其中一方可能视这种责任承诺是对对方而言,也是对跟对方的关系而言。但不一定是对双方目前这种类型的关系而言。这个人可能希望改变双方当前的这种类型的关系。例如,一位女性可能愿意对丈夫和跟丈夫的关系承诺责任,但不是作为她过去一直在丈夫面前所扮演的那种千依百顺的角色的责任。

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